81: 可愛い奥様 2006/04/10(月) 03:04:28 ID:gtgf+SC1
「赦し」について皆さんのご意見をお聞かせ願えますか? 

私は1年ほど前にある人(当時は友人だと思っていた)に裏切り行為をされました。 
出来る限り彼女を赦す方向に自分を持っていきたいと、今では努力しているつもりです。 
ただ、その人は自分のした行為が私にバレているとは知らないのです。 
彼女と日常的に顔を合わせることは全くないのですが、この場合私は彼女に 
あなたのしたことで私は大変傷ついたという事実を告げることも良くないのでしょうか? 
黙って自分の心の中だけに収めて赦すべきなのでしょうか? 


彼女に自分のしたことの重大さを告げてそれが悪いことであること、人の人生を
台無しにしてしまったことを理解させ、二度とこのようなことをしないように
導くことも大切かと思うのですが。
私のような人間をこれ以上作らないために。

どう思われますか?

82: 可愛い奥様 2006/04/10(月) 09:51:44 ID:i0CKAHZC
>>81
貴女はどうしたいんですか?
このまま平然とされているのが嫌だから
あなたのしたことは伝わってますと正面切ってから改めて縁を切るつもりですか?
彼女に愛あればこそ真実を伝えたいとのことでしょうけど
余程の神経を持ち合わせていない限りその結果彼女は今度から避けるでしょうし、
当事者じゃないからかもしれないけれど裏切り行為までした人間に
わざわざそんなことをする必要も無いような気がする。
口惜しい気持ちはわかりますけどね。

私だったら連絡をこちらから取ろうとは思わない。
要するに許さなくたっていいんじゃないかと思うんですよ。
しかも1年や2年で気持ちの整理なんてつかない。
その代り心から信頼できる口の堅い共通の友人に
(こういう人選も見極めが難しい。いなければ逆にその友人を知らない人に)
彼女のしたことや自分の気持ちと彼女に対する処遇を聞いてもらう。

一旦切ります。

83: 可愛い奥様 2006/04/10(月) 09:54:27 ID:i0CKAHZC
つづき

彼女がどんなことをしでかしたのか、
それが人づてに聞いたことか彼女が確実にしたという証拠があるのかどうかは不明ですが、
しばらくは大きな気持ちになろうと思ったけれど、やっぱり赦せない!でいいじゃないですか。
被害者が増えるのを防ぐことより、時間を掛けることになるけれど彼女は結果的に自分を傷つけた、
という方があなた自身もこれ以上傷つかないと思うので。自業自得という形ですね。

それよりもう係わらない方がいい選択に感じるんですよね。
申し訳ないけど彼女を許しているというより
彼女に一矢報いんとぎらぎらさせている感じを受けます。それが悪いとは思いませんけど。
それによって傷口も自ら広げることになるし、穏やかではいられなくなるので。
彼女だって言われて自らの行動を改めて反省するような人でしょうか?
近い経験あるから言いますが、自分が悪いことをしたと思っていない(言われた時点でも)
開き直って調子付いてあなたを責めたりという展開だって無くはないですよ?
そもそも誠心誠意のある人間は友達裏切りませんからね。

91: 81 2006/04/10(月) 22:47:59 ID:gtgf+SC1
>>83
>申し訳ないけど彼女を許しているというより
>彼女に一矢報いんとぎらぎらさせている感じを受けます。
はい、認めます。もし彼女に事実を告げるなら、激昂せずに淡々と「アンタ、
こんなことしてると最終的には独りぼっちになっちゃうよ」と告げたいと思っていましたが、
実際に電話したら「一生恨んでやるから。覚えてろ」とか言っちゃいそう。

88: 可愛い奥様 2006/04/10(月) 13:45:00 ID:5qSQtQPE
>>81
少しがんばりすぎというか、意地悪な言い方をすると、
自分のほうが彼女より人格が優れていると思ってる感じがする。
友人という対等な立場で、
一年たっても、気持ちがまだおさまらないようなことをされたんでしょう?
直接言うか、関わらないか、自分の中でおさまりがつくまで考えるしかない。
その中でなにか答えが出るか、過去のこととして処理ができたら、
それが「赦し」ではないかと思うんだけど。
彼女を「導く」んでもなく、彼女がしたことは悪いことと「理解させる」のでもない。
ましてや、「私のような人間をこれ以上作らないために」なんてことを、
あなたが考える必要はないと思う。

91: 81 2006/04/10(月) 22:47:59 ID:gtgf+SC1
>>88
>少しがんばりすぎというか、意地悪な言い方をすると、
>自分のほうが彼女より人格が優れていると思ってる感じがする。
これもあるwww
少なくとも私は彼女のようなことしないと100%断言できるから、
それだけでも諭す資格ありではないかと心の中で思っていたような。

90: 81 2006/04/10(月) 22:26:29 ID:gtgf+SC1
>>88

皆さんのレスを読んで涙が出そうになりました。
上にも書きましたが、彼女とは職場や学生時代の友人と言う訳でもなく
住まいも大阪と東京と離れているので、係わり合いになりたくなければ
ならずに済むのです。

またメール等に返事を出さずにいたら、そのうち来なくなったので
もしかしたら自分のしたことがバレたかな?とは思っているかも。

89: 可愛い奥様 2006/04/10(月) 20:42:12 ID:RVy0hlWA
>>81
これ以上彼女とはかかわらない、彼女のしたことをというより
彼女の存在自体を忘れる…ということも、結果的に『赦し』になると思います。

私も酷い策略家の罠にはめられ、大変な屈辱を味わったことがあるので、
>>81さんの悔しい気持ちはよくわかります。
「今後こういう人の罠にはまらないようにするにはどうしたらいいか?」等
反省や振り返りくらいはしても良いと思いますけど、それが済んだら
一刻も早くそのことを忘れた方が良いと思います。

相手の方が何故貴女に酷いことをしたかわかりますか?
もし自分が彼女の立場だったとしたら、同じことをすると思いますか?
多分いくら考えても、答えが出ないと思います。
それが何故なのかと言うと、相手が「そういう人間」だからなのです。
理解のできない人間のことをあれこれ考えても、絶対に答えは出ません。
彼女を導くのは、被害者のあなたの役割ではないと思います。


92: 81 2006/04/10(月) 22:49:23 ID:gtgf+SC1
>>89
>相手の方が何故貴女に酷いことをしたかわかりますか?
>もし自分が彼女の立場だったとしたら、同じことをすると思いますか?
>多分いくら考えても、答えが出ないと思います。
>それが何故なのかと言うと、相手が「そういう人間」だからなのです。
>理解のできない人間のことをあれこれ考えても、絶対に答えは出ません。
>彼女を導くのは、被害者のあなたの役割ではないと思います。
いや、全くその通りです。
メールを転送することによって、彼女が何か得をするとかなら
悪いヤツだとは思えど、まだ理解は出来るのですが。
こんなことをして後味が悪くも無いのか、「あれからどうなったの!?」
「返事ないけどどうした?心配してるよ!」って何度もメールしてきた
ヤツの気持ちは一生理解することはないでしょう。

やっぱり、二度とかかわらないことにします。よくよく考えたら、メールの返事を
しなかったことで私の気持ちが伝わるならすでに伝わっているでしょうし、伝わってなければ
今さら連絡してやいやい言っても、彼女が事の重大さをあらためて認識すると言うこともないでしょう。
それこそ、そういう人なのだろうから。

本当にありがとうございました。